□、一段经历 (第1/1页)

    起初是因为偶然了解到花市，我并没有看黄文的需求，但好奇使然发布了作品，意外邂逅一个女大学生，找我发泄情欲。

    准确说是通俗意义上的网调、裸聊，只不过我的注意力不在色情上，照片、视频、互动给我的感受和在网上浏览色情片差距不大，我也会在阅后彻底删除——我没有保留她人隐私的需求，也几乎不会回头浏览自己看过的色情内容。

    我的注意力不在色情上，反而是思考她为什么要这样做，一如她当时会找人裸聊，又一如早年为什么会割腕自杀。在我看来探索这些问题的价值远高于色情。

    我们在网上相处了差不多两个月时间，这段时间我认为我唯一确切做对的事情是，我陪同她重新审视了她和自己母亲之间的联系，告诉她，从我的视角审视，她母亲是怎样一个女人、为什么会做出伤害女儿的决定、她过往和当下行为是由什么驱动的，这些都很重要。

    通常，我们并不能立刻改变生活的实质、譬如生活的实质是枯燥乏味地重复和亲人的矛盾——但我们可以改变生活的本质，生活的本质取决于一个人对生活的理解，伴随着理解发生改变，生活实质没变，但生活的本质随着理解的改变而改变，也有了重塑生活的可能。

    伴随着她对自己母亲的理解发生改变，过往发生在她身上的、生活的痛苦，虽然还是那些痛苦，但随着理解的改变，过往生活发生的一切变得有迹可循起来。

    我能察觉到在我们短暂相处的两个月，她对母亲的新的理解少许改变了她和母亲的相处模式，“家”对她来说也不完全是只有痛苦的环境，她慢慢调整过来。

    随后在也许某一个瞬间，我于她的舞台剧走向了终末，在一个彼此觉得都很好的时间节点她提出告别，我也欣然的同意。

    如此告别。

    也是从那一段联系开始，我频繁接触各种各样的女人，短暂地满足她们的情欲，借由她们对我有“爱的感觉”的间隙触碰她们内心的困苦，除了不适合发展成为的对象，每一位我都在有限的相处时间里，尽可能陪同她们面对困苦。

    我曾未有真正进入她们的生活，她们只是从自己当时的生活挣脱出来短暂在我这里得到呼吸、得到慰藉，我不是《生命不能承受之轻》里的托马斯，她们也不是故事里因为托马斯的助力而改变命运的特蕾莎，我只是一个梦，一个她们在特定人生阶段做的梦，也许一个晚上，也许一两天，也许一两个月，也许几个月，也许近一年。梦会醒，爱的感觉会消失，生活会回归宁静。

    我自信没有亏欠过谁，尽管在相处过后的未来，回顾时会发现自己有做得不够到位的地方，但也是我当时所能做得最好。

    问心无愧。

    我自己也很难理解这些年来做这些事情的意义，我不是白骑士，没有救赎她人的意愿，但一个对我有好感的女人在困苦的边缘向我伸手，我荣幸能搭一把手。

    我也有犯过错误，譬如有一个女人，我曾沉迷于感情互动中，没能在和她感情最好的时刻捕捉到她内心深处最真实的困苦，以至于在我和她感情走到终末的阶段，她心中的野兽突然被释放出来。

    当时我尽我一切可能，凭借彼此所甚无几的联系和感觉，安抚她，彼此一度被逼到生命的尽头，我从来没想过自己会拿刀架在手腕上说“我可以死你不可以死”，而在那之前我已经连续两个月蹲守在手机旁边每天只睡两个小时生怕她做出糟糕的决定，我几乎要死了。

    但我活下来了，她也很不平安度过那段时间，我并没有觉得自己悲壮伟大、也不觉得自己真正发挥了什么重要的作用。我只是拼了命在弥补自己的过错，自以为也许发挥作用，也许有也许没有。

    那段经历是让我有些折寿的，虽没有一夜白头那么夸张，但我的白发多了好几倍，而我的精神状态用了一年才调节回来。

    这值得吗？

    她问我说“自从春节过后我们之间的联系很普通，为什么你会对我保持这么强烈的情感”，但于我而言，在一段感情彻底画下句点之前，我要信守承诺。

    在我承诺说“自始自终我想要的时你能健康、快乐、喜笑、平安”之后，直到你“不再”之前，我都会尽我所能去尝试。

    尽管在物质层面我贫瘠无比，但我总能在精神层面找到合适的方向，直到联系断开。

    我早就习惯了和一个又一个女人断开联系，毕竟我曾未有进入她们的生活、成为她们生活的一部分，我只是她们生活以外的……观众，彼此产生了一些互动。

    我只是她们调剂情绪、调剂生活的很微小的部分，我也从来不觉得自己真做了什么，从来我也不是多重要的人，不是吗？

    缘起性空，

    无聚无散。

    客观上这段经历丰富了我在一些方面的认识，其中最核心的部分，是有关于“性”“爱”的认识，有关于“联系”的认识，有关于“情绪”的认识，有关于“命运”的认识，有关于女人的认识。

    但这些也不是什么重要的认识，对于改善我当下的生活用处不大，我还是那样贫瘠。

    笑这个世界有我这样想法的人，真是奇怪。

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