自由女神 回忆电击dirtytalk 壁尻被C死的男孩 (第3/3页)

    1999年5月15日阳川小雨

    2号笼子的小林快死的时候，我去见过他。

    那个地下室十分肮脏，充斥着各种腥臭体液，即使有人勤快地打扫，我的鼻子依旧能闻到这里jingye混合着血的味道。

    小林跟我第一次见到的那个漂亮男孩完全不一样，他闭着眼睛，躺在即将被清理出去的一堆半死不活的尸体里，原本白皙的身体上烙印了红色的瘢痕，有的血管凸出在外，屁股后面拖着一串东西，或许是肠子，或许是沾血的玩具，这里光线太暗，我已经分辨不清了。

    我拍了拍他的脸，希望他还没死。

    过了很久，小林才动了动睫毛，艰难地睁开眼睛。

    “快……死了……”他扯着嘶哑的嗓子缓缓地说，“放过我吧……”

    “我不是嫖客。”我慢慢抱起他。

    小林躺在我的怀里，他没穿任何衣服，连块遮羞布也没有，他激动得四肢抽动了一下：“哥哥……大哥哥……”

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    他突然就开始哭了，这让我有些手足无措，我不知道他为什么哭，难道是害怕我会cao他吗？

    “你别哭。”

    “大哥哥，哥哥……我……我不想死……救我……救救我……”

    小林用手拽住我的衣服，哽咽着流泪，他的头拼命向上，手指骨抠着我的衣服发白，眼球像是快要凸出来了一样，长期缺乏睡眠让他的眼眶很黑，眼白上是密密麻麻的血丝，那双眼睛一定是我这辈子见过的最渴望活着的眼睛。

    “救救我……哥哥……救我……”

    “救救我……”

    我听到了他的心跳，全部都为了那渺茫的希望而奋力跳动着。如果此刻我告诉他，他根本没有丝毫活着的希望，他一定会崩溃的。

    所以我骗了他，我没有告诉他他是即将被废弃的玩具，其实他的命很贱，是有钱人的玩具，跟路边的流浪狗是一样的，要被填埋进水泥桶里，埋进深深的地基中，埋在将来有钱人住着的高楼大厦下，永远被人踩在脚底，连灵魂也无法转世逃脱。

    我一直告诉自己，人不能毫无指望地活着，至少要在希望中死去。所以我希望他也能如此。

    那时候，我看到他笑了。我希望至少那时候他相信了我的话，他足够坚信自己能活着。

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    人的一生总要有点什么指望的吧……

    哈……我叹了口气。

    连我们呼吸的空气都是如此卑微。

    被叔叔收养后的一日，我去了江南的一片开发空地。

    站在一片快要被铺整的地基上，望着远处渐渐下沉至地平线的一轮血红的落日，我的脑海中突然跳出光头和尚老师讲过的一句什么话。

    他说，组成我左手上的原子来自宇宙中的一颗恒星的大爆炸，组成你右手的原子来自另一颗恒星的大爆炸。所以这告诉我们，所有生命的本质都是宇宙中的星尘，是那么美好的事物。

    头一次有人告诉我生命的本质是一样的，我和他们没有区别，对于我来说，这是一件无比浪漫的事情。

    我闭上眼，感受着徐徐的晚风。如果叔叔也是星尘，那他一定是玫瑰星云深处最好看的那一颗星星组成的吧。如果我牵着他的手，那么宇宙中就有两颗恒星正在激烈地碰撞出绚烂的花火。

    叔叔问我以后想不想读大学，我反问他需要多少钱，他说大概一年六七百万韩元吧，我说我没有那么多钱，不想读。叔叔拍着我的头，说这些都不是我该考虑的事情，好像真的把我当成了他的亲生儿子。

    他只比我大11岁而已，我可不想做他的儿子。

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    叔叔又问我如果有机会可以出国读书的话，想去什么国家？我想了半天，说纽约。我想看自由女神，但也想去LA看日落。叔叔又问我就因为自由女神和日落吗？

    这一次我毫不犹豫地说是，我真的很想亲眼看看自由女神的样子，我想站在她的脚下抬头仰望，也想体验一下美国的日落和韩国的究竟有什么不同。叔叔笑着说，好，有机会他送我出国。我也笑着告诉他，自由女神跟叔叔比起来不算什么。叔叔说怎么会，别开玩笑了。

    我没有开玩笑，因为叔叔，我才开始渴望自由。自由女神只是我所仰望的一座巨型塑像，而叔叔却是我的整个世界。只不过这些话我最终还是没能说出口。

    我曾想过，要不要打断叔叔的腿，切断他的四肢，把他捆绑在我的身边，每天喂他吃我亲手包的猪rou饺子，为他擦洗睡莲一样瘦弱的身体，每天和他zuoai，亲吻他睡意朦胧的眼角，亲吻他的笑容，亲吻他的泪水。

    他每天都要依靠着我而活，他的一切都是我的，我是唯一爱他的人。我比世界上的任何一个人都渴望得到他，得到他的全部。他的笑容，他的骨骼，他的血rou。

    对，我的内心就是这样的阴暗，我就是这样一个死性不改的坏人，我不想去怪任何人，我知道也有那些生在艰苦条件下但仍然可以保持本心的人，但很遗憾我不是。

    我生活的世界向上走是地狱，向下走是我的人间。

    我从小就对这个世界充满了恶意，我没有自由，所以也想要剥夺别人的自由。一个人的孤独是很绝望的，但如果两个人一起的话，那样就不算孤独了吧？

    我对父亲毫无印象，但对生我的母亲还存留着一点记忆。