第六章原来你是这样的（4） (第1/1页)

    假设「蔚铃铃」和「岑百棠」的「内芯」另有其人，也是副本参加者。

    但她们的状态又缺乏神智，行为的动力似乎源於本能或执念。

    难道……是需要触发条件，才有办法「唤醒」？类似班长那样？

    按这个思路，目前最直观的线索，就是主线任务。

    罗列现有主线，除了小路人的主线二像是来乱的，共通的主线一，以及我和K各自的主线二，都围绕在这两人身上。

    ——【判断危险源「蔚铃铃」尚有生命反应，且并未打消杀害目标「路仁佳」意图，任务未完成。】

    依状态栏的提示，单就主线一，杀Si蔚铃铃确实能完成任务。

    而以宏观的角度来说，要达成所有人都通关的完美路线，「说服或阻止」就是个看似拥有选择的陷阱题，因为杀了蔚铃铃，K的主线二便就此无解。

    要完美通关，就必须「说服」蔚铃铃。

    我的心跳不觉加速，就像苦思已久的难题乍然打开思路，那种浑身雀跃，将要解题的兴奋。

    「说服」的具T标的是什麽？拿什麽「说服」？

    这种接近了，却尚欠临门一脚的感觉，让我不禁起身向外。

    而在此时，一GU力道扯住手腕，也拉回了我的理智线。

    我看着卡到床脚的链子，再看向坐在床上的J，他正似笑非笑地相望——

    惨了。

    我假装只是想伸展地伸了个懒腰，m0回床上坐好。

    好吧。我好像……有点冲动了。

    生命值没扣除，也可能是J先Si了，而他不属於正式的副本参加者，刚好钻到漏洞。

    蔚铃铃能够被直播，也可能是系统错误或疏漏。

    况且，岑百棠那条线又该如何？难道只要顺应任务内容？可也不是没接触过，之前她黏着我许久也不见後续进展……她真的也会是副本参加者？

    还是……一切是我过度脑补了？

    当我冷静下来，庞大的失落感也随之席卷而至，就在此时，J开了口：

    「我希望你能先厘清一件事。」

    我抬起头，就见他神情放缓，投降般地笑了。

    「我不是非要过上哪种生活，或是强迫你什麽，要活在副本，还是通关後的正常世界，都可以——」

    他长舒了口气，眼底是略带伤感的无奈。

    「我只是不想你受伤。」

    这样的他，看起来深情又心痛，不知为何，我的脑中闪过了不久前梦见的画面。

    然後，嘴就像有了自己的意志，冲动地开了口：

    「是因为，我曾经……让你避免流了一地血吗？」

    似乎没料到我会如此直白且突兀，他身子一僵。

    也或许是……「我以为的初遇却是他的幸得重逢」，是他的秘密，我不该晓得。

    不对，我为何会用如此自恋的方式形容？

    我问出这种话，又是基於何种心理？

    ……不管是脑还是嘴，都快给我动起来！

    「抱歉，我……不是故意的，每次Si亡，我都能看到一些回顾，那时……」

    我深x1了口气，才继续说：

    「我只是、我其实无心帮助你，我当时状态不好，就算剧情因我改变，也是随意泄愤不小心达成的结果，我甚至……不记得你，所以你、我是说，哥也没必要——」

    「是因为我喜欢你。」

    他一句话便将我努力组织起来的言语瓦解了。

    我的脑袋乍然一片空白，他的话语仍继续传递过来：

    「那件事，确实是个契机。但我对你好，关心你，不是基於感谢，而是将你视作……让我心动的人。」

    「……」

    我张了张口，却发不出声。

    是因为他的神情太过真挚，才渲染得让我不禁眼眶酸胀？

    我不由得别开脸，花了点时间找回声音，卑鄙地溯至话题原点：「如果是指跳楼那件事，我也解释过……」

    「你是真的无所觉，还是故意无视？」他长叹一声，「我希望是後者，代表你还能自己选择。」

    「这话是……」

    「我就算了？为什麽偏偏到你这就算了？」

    他再次打断我。

    没头没尾的一句，我愣神片刻，恍然一顿。

    ——我就算了，系统凭什麽这样对K？他已经够惨了。

    是在指我稍早说的话。

    「那是因为……」

    而他摆明了不让我说话般，又一次cHa话：

    「不是因为我抛出了在副本生活也可以的退路——相反的，你无法立刻接受我的提案，难道不是因为对你而言，待在副本本身就是件痛苦的事？」

    「……」

    他双手捧住我的脸，迫使我看着他。

    「朋友变成那副样子，你逃避却无从回避，只能就这麽痛苦地看着，可同时又矛盾地认为，活在那不正常的世界，也是你应得的——是不是？」

    他的目光哀伤，同时盛满愤怒，冲突的情绪交相碰撞，凝成一片水雾。

    我抬手覆上他微微颤抖的手。

    「……哥是在气我吗？」

    「……我是针对系统，它凭什麽这样对你？」

    ……好吧。我好像不得不承认。

    不是基於开了头就想完成的有始有终。

    不是患上有题就该解的做题狂热者，或是闲不下来的工作狂。

    总是对小路人感到烦躁，也非与她磁场不合。

    对尚欠证实的假设过分兴奋，又对它的可能不成立失落异常——

    这一切，都是因为我始终活在无法成为过去的过去。

    我，一直都在遗憾。

    而意识到这件事的同时，我才发现，J从头到尾提供的不是退路，而是给我挖了个巨大的坑。

    不，是为本就在坑底的我，放下阶梯，并温柔又强y地b我抬头。

    「对啊，我好像也蛮惨的。」

    我以自嘈附和，声音却沙哑得厉害。

    该Si。我到底该怎麽办？