Cater08.我可以喜欢你吗？－我没想过会问出口，却又怕太晚说出这句话。 (第1/1页)

    －陆明曜－

    那晚之後，我告诉自己——只要保持距离，就能让一切回到理智的轨道。

    我开始尽量早出晚归，延长会议时间，把行程排得满满的。

    可每次回到家，只要听见楼上轻微的脚步声，我还是会下意识地抬头。

    她不在时，我总会忍不住望向门口；她一经过，我却装作忙得没空抬眼。

    这样的自己，实在可笑。

    我明明是个成年人，一个年过四十、历经风浪的男人——

    怎麽会因为nV儿朋友的存在，感到这种慌乱的悸动？

    明明我该是那个冷静到近乎无情的人，却因为她，出现了裂缝。

    那天深夜，我在书房处理文件。

    门外传来轻轻的敲门声。

    我打开门，看见她站在那里——穿着简单的睡衣，头发有些微乱，手里捧着两杯热牛N。

    「我看你灯还亮着……想说你可能没吃晚餐。」她的声音很轻，像怕惊扰了什麽。

    那一瞬间，我的理智差点瓦解。

    不是因为那杯牛N，而是因为她那种温柔又带点胆怯的T贴。

    我已经很久、很久没有人在深夜主动为我准备什麽了。

    那种被惦记着的感觉，对我来说就像冰冷的夜里忽然有人为我留了一盏灯。

    明明只是牛N，却烫进了心口。

    它像一句无声的话——「我在想着你」。

    这提醒让我心口发烫，也烫破了最後的理智。

    我很清楚——不该让她停留太久，不该看她太久。

    可我的目光，还是追随着她的每一个动作。

    我收下牛N，刻意与她保持距离。

    「你不是应该睡了吗？」我开口。

    她点点头，「只是……最近常睡不着。」

    我看着她，明知道该沉默，却还是问：「为什麽？」

    她没立刻回答。

    那一刻，时间像被悄悄拉长，空气里只剩我们的呼x1——一呼一x1，都清晰得撞进我心口。

    我分不清，是她先垂下眼，还是我先移开视线。

    她终究只是轻声说：「我也想知道为什麽。」然後转身离开。

    我望着那扇慢慢阖上的门，喉咙像被什麽堵住。

    ——我可以喜欢她吗？

    这个念头，已经在我心里盘旋太久，久到我自己都不敢听见答案。

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    －何瑶－

    当那扇门在我身後轻轻阖上，心里的悸动却像余震一样，久久不散。

    我不知道自己是怎麽鼓起勇气的。

    只是那一刻，我觉得——他看起来很孤单，b任何一个人都孤单。

    他看着我时，那种沉静与冷冽之下，藏着什麽我说不清的东西。

    一种深埋着、却脆弱得惊人的情感。

    他那句「你不是该睡了吗？」像是在划界线，

    可紧接着的「为什麽？」却出卖了他的在意。

    那不是拒绝的人会问的问题。

    他在意我。

    就像我也早就无法否认——我在意他。

    他不是我该喜欢的人。

    不是学长，不是朋友，

    而是我闺蜜的父亲，我的「屋主」、我的「长辈」。

    可是……我喜欢他。

    不只是因为他帮助过我，不只是因为他安静地守着我，

    而是因为——他让我第一次感觉到，被真正看见的温柔。

    他的眼神让我相信——我不是透明的。

    我的努力与存在，在他眼里是有意义的。

    有时候我会怀疑，自己是不是太贪心。

    他已经够温柔、够宽容了，可我却还想要更多——

    想要他的偏Ai，想要他的心跳，想要他不再对我退後半步。

    我知道我该满足於现状，他已经给了我很多。

    可人心总是贪婪的——嚐过被他看见的甜，我就再也不想分给别人。

    我怕，如果再不说，这段距离会永远卡在「不敢越线」的地方。

    回到房间，我关掉灯，躺在床上，眼泪慢慢渗出来。

    不是悲伤，而是一种疲惫与悸动交织的感觉——

    像情绪耗尽了力气，却又舍不得放下那一丝甜。

    我抱着枕头，像抱住一个偷偷滋长的秘密。

    那句话，还是没能说出口。

    它卡在我喉咙里，烫得我连呼x1都颤抖。

    「我可以喜欢你吗？」

    你会拒绝我吗？

    还是……其实你也在等我，再靠近一点？